Un orizzonte vuoto

Quando ho dato inizio a questa storia, tre anni fa ormai, ricordavo quanto avrebbe potuto essere coinvolgente avendone già vissuto una parte tanti anni prima, ma come un adolescente senza pensieri non ho tenuto conto degli effetti che avrebbe potuto avere la sua fine, anche se c'erano cartelli dappertutto con scritto 'pericolo'. Ho detto: 'al diavolo, potrò fare qualcosa solo per me stesso per una volta', così adesso sono qui che mi lecco le ferite e passo le mie giornate nella speranza che anche tu non resista e ti faccia viva.
Ce ne sarebbe abbastanza per farsene una ragione e decidere una volta per tutte di smetterla di coltivare illusioni, forse farò così, tanto sono sicuro di quello che ho in fondo al cuore e la mia ansia di riaverti non modifica quello che potrà essere il futuro, non accelera nè rallenta quello che capiterà, o non succederà, naturalmente.
C'è un futuro deserto ma pieno di buoni propositi che mi aspetta, almeno così sembra oggi, domani chissà.

C'è serata e serata

Ieri poteva essere la serata perfetta. Dopo le solite prove con il gruppo avevo voglia di qualche minuto da solo e di bere qualcosa di forte, così sono entrato in un bar che sapevo deserto a quell'ora, ho fatto la mia consumazione e sono uscito a sedermi su una panchina.
Ero in preda ad una sensazione già provata diverse volte, quella di avere la ragionevole certezza che avrei trovato qualcosa di tuo nella posta elettronica; qualche volta era stato davvero così, questa sorta di premonizione aveva funzionato, ma naturalmente questa non era quella buona, lo schermo del telefono è piccolo ma si capisce comunque benissimo se la casella è vuota.
Ero stanco ed in quella condizione la concentrazione si abbassa così che si cade a capofitto nei ricordi, in più ero solo e non ho dovuto badare a dissimulare i miei pensieri, quindi la sera si è trasformata in un momento di sfogo, di quelli che ci vogliono ogni tanto per non lasciar accumulare troppo il dispiacere e non rischiare di farsi scoprire magari facendosi scappare qualche parola di troppo.
Ho lasciato passare il tempo necessario per riprendermi e sono rientrato a casa: dormivano tutti, beati loro.

Ho proprio bisogno

Un tuo abbraccio è quello di cui ho bisogno, del senso di appartenenza e di tranquillità.
Ho ripreso a non dormire la notte, nel senso che mi addormento in fretta ma poi dopo poche ore mi sveglio e rimango lì senza un posto dove stare e senza un pensiero rassicurante. Magari è solo un periodo che deve passare, ma possibile che lo stia vivendo solo io?
Sono convinto che siamo stati qualcosa di diverso insieme e mi chiedo se saremo mai capaci di staccarci da quella condizione.

Avanti e indietro

Sono sicuro che, se raccontassi tutta la storia a qualcuno, il periodo iniziale, l'intermezzo e gli ultimi anni, questo mi direbbe che è ora di voltare pagina.
Penso a quando ci trovavamo nello sgabuzzino dell'ufficio per baciarci di nascosto, a quanto abbiamo pensato l'uno all'altra negli anni di silenzio, alla passione che ci ha travolto nei tempi più recenti e, in fondo alla mia anima, non posso che concordare.
Io volto pagina ogni giorno; lo faccio perchè sono obbligato dal dover sopravvivere, perchè ho comunque una vita, un lavoro e delle circostanze da gestire. Lo faccio anche se tu sei di fronte a me e mi osservi mentre porto avanti i miei doveri e spero che il testo sul foglio non abbia segni di punteggiatura per non fare pause, per non dover alzare lo sguardo e vederti.
Pur continuando ad avanzare, il numero delle pagine rimane basso, se lo stringo fra due dita la distanza che le separa è piccola, ciononostante ricordo poco del loro contenuto.
Sempre nella stessa posizione spunta il segnalibro che mi riporta sempre allo stesso punto; continuerò a voltare pagina, ma non toglierò quel segnalibro.

Effetto uragano

Ieri mattina, mentre stavo andando al lavoro, è squillato il telefono; erano circa le 8.45 e stavo ascoltando una cosa interessante alla radio, quindi ho controllato il numero che mi stava chiamando e siccome non lo conoscevo non ho risposto, ripromettendomi di richiamarlo dopo. Al momento non ci ho fatto caso, poi però, quando ormai ero arrivato in ufficio, alcune cifre mi sono tornate in mente ed hanno cominciato a tremarmi le gambe perchè mi ricordavano il tuo numero di telefono.
I pochi secondi che mi ci sono voluti per recuperarlo da dove lo tengo nascosto non finivano mai: c'erano dei numeri che combaciavano, ma non eri tu.
Non dimentico però l'agitazione che mi aveva preso, la stessa che provavo prima di vederti o quando me ne ero appena andato via. Non è cambiato niente, quando abbiamo ricominciato la nostra storia, ormai quasi tre anni fa, l'effetto che entrambi abbiamo provato è stato quello di un uragano, ieri mi è successa di nuovo la stessa cosa, pensa cosa sarebbe stato se fossi davvero stata tu a chiamare.

Niente di peggio

Cosa c'è di peggio di un fast food in un centro commerciale all'ora di pranzo?
Di quelli con gli altoparlanti nel parcheggio, che diffondono la musica con il tipico tono da megafono, che sembra che arrivi da lontano. Se poi parcheggi al coperto si aggiunge anche l'eco causato dal seminterrato a cui si mischia lo stridere delle gomme delle auto che fanno manovra.
Quando poi si entra nell'edificio le canzoni si mischiano ai rumori dell'umanità che si muove all'interno; si trova sempre qualcuno che canticchia il pezzo del momento così come tante persone sole ai tavolini che mangiano, ognuna con i suoi pensieri vicino.
Non sono così melodrammatico da ritenere di essere il solo con una storia difficile da gestire, però il centro commerciale per me è un luogo in cui sentirsi in solitudine, dove difficilmente vieni notato.
Carrelli della spesa, abbigliamenti improbabili, bambini che urlano, odore di fritto, cosa c'è di peggio di un centro commerciale all'ora di pranzo?
Niente, appunto.

Volumi sconosciuti

Quanto distante mi terrai e quanto a lungo?
Non posso interferire con quello che hai scelto di fare perciò rimango qui dove sai di potermi trovare; non posso fare altro se non rimanere ad aspettare e tenermi pronto se deciderai di farti viva. Lo faccio solo per me, perchè non riesco ad abbandonarti e il continuare ad attendere è come fare qualcosa per te, senza che tu lo sappia e che tu abbia l'assillo di me. Forse sospetti che mi trovi in questa condizione, io credo che anche tu tenga un quaderno simile al mio e che ci scriva qualcosa che mi riguarda, forse deve soltanto colmarsi una misura.
Buonanotte amore mio.