Passi forzati

Scrivevo, qualche giorno fa, che il nuovo corso che sto tentando di seguire andasse perfezionato; mi risulta ancora molto difficile rinunciare a tutti i punti fermi che mi sono creato in questi mesi, come controllare spesso la posta, nominarti a voce alta - quando è possibile, naturalmente - inventare dei dialoghi con te, rileggere qualche vecchia mail.
Un pezzettino alla volta cerco di neutralizzare le occasioni di ricordarti; certo che continuare a scriverne è un controsenso, forse, magari, anche questo se ne andrà da solo, col tempo.
Intanto, ho spostato questo diario dalla casella di posta ai documenti di google; fino a qualche giorno fa, scrivevo in una mail perennemente tenuta in stato ‘bozza’ ma che aveva il difetto di essere sullo stesso account dove ricevevo i tuoi messaggi, così che il proposito di non sbirciare se ne fossero arrivati di nuovi se andava a quel paese, visto che, di solito, non scrivo tutto di getto, ma inizio e completo con calma ed un post ci mette qualche giorno per comporsi.
Come le persone che soffrono di manie, cerco di aderire ad un programma con pochi e chiari obiettivi, ad esempio la posta si apre al mattino per controllare, hai visto mai, e poi nulla più fino al giorno dopo.
In generale, cerco di ridirezionare la perseveranza che avevo avuto nel cercarti verso l’abbandonarti, anche se scriverlo mi mette i brividi perchè credo che sia e sarà sempre una cosa contro natura, un rimpianto che porterò sempre con me.

Lasciami solo

Un verso di una vecchia canzone recitava: ‘vattene amore’; ti prego esci dalla mia testa che, non appena si accende al mattino e prima di spegnersi alla sera, ti trova sempre lì.
Odio questa impossibilità di agire, essere obbligato ad aspettare di avere una giornata impegnativa al lavoro o con un numero di distrazioni tale da annebbiare il tuo ricordo, oltretutto senza procurare troppo beneficio, perchè quando il lavoro finisce e le distrazioni se ne vanno tu ritorni a reclamare violentemente attenzione.
Ti ricordi quando parlavamo di raggiungere la tranquillità che deriva dalle decisioni, dall’accettazione del destino, dall’inevitabile? Ero io che mi rivolgevo a te e la direzione che stava prendendo la nostra storia era esattamente contraria a quella di oggi, ma il concetto è ancora valido, basta invertire il senso di marcia, roba facile.
Piccoli passi, certo, da fare per recuperare un po’ di calma, ma mi sembra che ogni metro percorso per allontanarmi tu lo recuperi con gli interessi.

Lotta continua

Com'è difficile tenerti fuori dalla mia testa.
Prima era necessario impegnarsi per tenerti a bada, ti lasciavo entrare perchè così desideravo e tutto lo sforzo era dedicato a non lasciare trasparire quanto mi mancassi; adesso ce ne vuole ancora di più perchè continuo a desiderarti ma devo anche trovare il modo di abbandonarti.
Cosa significa lasciare una persona? Si riesce mai a farlo del tutto?

Capitani coraggiosi

Non ce la faccio più.
Non è colpa di nessuno, o forse sono io che ho continuato ad inseguire un'impossibile novità, sta di fatto che non riesco a sopportare la tensione di sperare sempre e comunque.
Ho deciso quindi di cominciare un graduale cambiamento dei modi di rimanere attaccato a te, come nominarti di nascosto o controllare la posta diverse volte al giorno.
Non smetterò di amarti, non potrei, ma credo sia ora di rimettere i piedi in terra.
Non ho un metodo certo, mi sembra che possa essere un inizio quello di rinunciare a qualche ossessione, l'importante è cominciare, mi aggiusterò in corsa semmai.

Due speranze

Cinque mesi sono passati dal tuo addio.
Fa bene guardare indietro ed annotare quando sia stato bravo a tenere duro e superare i momenti difficili e pericolosi nei quali l'assenza di te era così violenta, un po' di autoconvincimento positivo.
Non che desideri una durata indefinita di questa situazione, credo di essere diviso tra due tipi diversi di speranza.
Da una parte, prima di tutto, spero che tu cambi la tua decisione e che il nostro amore travagliato valga i compromessi (sempre loro!) da accettare. Egoisticamente, spero in un tuo momento di debolezza, ne avrai pure qualcuno anche tu.
Dall'altra, vorrei trovare un'uscita da questa quotidiana lotta.
C'è sempre e comunque un punto fermo, qualunque futuro mi aspetti: io ti amo e, sempre perchè le parole, quelle che hai detto e scritto, hanno un valore, sono convinto che anche tu provi lo stesso per me.

Non sono un romantico

Non mi sono mai permesso di essere romantico, ieri però mi sarebbe piaciuto un lieto fine.
Ho fatto un giro fino al parco di Monza, ho noleggiato una bicicletta ed ho cominciato a percorrere le strade ed i sentieri. L'avevo già fatto e mi era andata bene, anche se a pensarci adesso fa impressione dato che è successo tre anni fa; ad un certo punto ti avevo incrociata e mi sono portato dietro il tuo sguardo incredulo per tutto il giorno. Ma certo, allora era diverso.
Ieri non sono stato così fortunato, c'era moltissima gente e sarebbe stato difficile scorgerti anche avendo saputo dove fossi, speravo in un lampo di buona sorte ma niente.
Nella mia disperazione ho immaginato perfino che tu ci fossi stata, mi avessi visto e che non avresti resistito a farmelo sapere in qualche modo, ma la casella di posta è inesorabilmente vuota.
Più razionalmente, è il solito periodo più oscuro e triste del normale, tanto bisogno di te ma nessun rimedio.

Causa ed effetto

E' stato a causa delle tue improbabili bretelle che indossavi il primo giorno di lavoro, quando ci siamo stretti la mano per presentarci, che non ho potuto far a meno di essere incuriosito e di farmi trafiggere dal tuo sguardo.
Così come quando avevamo capito quanto pericolosa poteva diventare la nostra storia ed abbiamo deciso di troncare, il primo tentativo di tanti: il Venerdì di quella settimana, all'ora di uscire dal lavoro, ti ho chiamato per salutarti perchè non ce la facevo più ad ignorarti anche solo dopo qualche giorno e tu mi hai accolto con un 'speravo che chiamassi'.
E' stato perchè ho continuato a tenerti nel mio cuore, e tempo dopo tu mi hai detto di aver fatto altrettanto, che non potevamo non ritrovarci.
E' stato a causa di quello che avremmo potuto essere stati se, per un breve periodo, lo siamo diventati davvero.
Noi siamo la causa, noi siamo l'effetto, un cerchio chiuso.
Anche adesso, nel silenzio e contro natura, io credo che continuiamo ad essere indivisibili.