Vorrei, non posso, ma va bene lo stesso

Vorrei che fosse Lunedì perché la prossima settimana sarò impegnato con l'inventario, quindi i giorni saranno pieni e passeranno in fretta.
Vorrei che fosse Lunedì perché sarà un giorno in meno da passare senza di te, aspettando un tuo scritto ed un pomeriggio insieme.
Rimpiango i giorni in cui lavoravamo insieme e mi pesa sapere che non ti incrocerò nei corridoi, così come non sono d'accordo quando mi dici che per te sarebbe più difficile essere oggi nello stesso posto di lavoro.
Il pensiero di non essere con te nella stessa casa, nella stessa vita mi tormenta in questi giorni, ma conservo il senso della realtà e mi rassegno, anche se ricordo con piacere quel gioco doloroso che abbiamo fatto in auto riguardo al menu serale e mi piacerebbe assaggiare la cena preparata insieme.
Non so come la pensi, o forse sì, ma sono comunque contento di dovemi accontentare e di rientrare nella mia attuale vita affrontanto ogni volta qualche minuto di disorientamento, un piccolo vuoto tra l'ultimo istante passato con te e la consapevolezza di quanti ne passeranno senza.

Denti aguzzi

Stay hard, stay hungry, stay alive if you can
And meet me in a dream of this hard land 

Cos'è che non capisco?

Dov'è che non arrivo?
Prima rimaniamo d'accordo che, non avendo tu argomenti di discussione, riduciamo la frequenza dei nostri scambi di messaggi; poi, visto che io tardavo a rispondere, mi hai sgridato dandomi dell'insensibile così, quando anche dalle vacanze ti raccontavo i miei pensieri, mi hai consigliato di 'staccare la spina' per godermi di più le ferie.
Evitando la solita battuta sull'imprevedibilità delle donne, qualcuno mi aiuta a capire?
Abby, tu cosa ne pensi?

Una sensazione che ritorna

Dalla prossima settimana sarò al mare e mi prende il solito, adolescenziale disagio se penso che sarò a qualche centinaio di chilometri.
Sento già il bisogno di cercarti di più, anche se non ho molto da raccontare, mi piacerebbe allungare una mano e toccarti.

Aria fresca

Abbiamo parlato diverse volte di come sarebbe bello avere una seconda possibilità; credo che, nella nostra complicata relazione, le occasioni che riusciamo a ritagliarci siano le nostre seconde possibilità, dove facciamo combaciare, oltre alle nostre labbra, quello che vorremmo avere. E' facile per me capire quello che provi, lo esprimi con tale naturalezza e dolcezza che non possono esserci dubbi, le incertezza sono spazzate via come dal temporale che sta adesso ripulendo l'aria.
Ogni volta che sono con te qualcosa di simile lava via le incongruenze con le quali devo fare i conti ogni giorno e mi lascia, finalmente, in grado di dedicarmi solo a te.
Sono felice di averti inseguito e ritrovato.

Un po' camaleonti

Di fatto succede che continuiamo a cambiare noi per non far cambiare nulla, o il meno possibile.
Ricordo che non sopportavi i tempi ed i modi obbligati della nostra storia, soprattutto il poco di cui io invece mi accontento; una cosa che mi ha sempre dato un po' d'ansia è quando mi hai detto che i primi minuti dei nostri incontri ti facevano pensare a come sarebbero stati quelli finali.
Io non mi trovo bene nell'aspettare che ti faccia viva, soprattutto adesso che ti sei di nuovo riavvicinata; vorrei che almeno i contatti elettronici fossero più frequenti, ma tant'è, ho sempre detto, e ripeto, che mi basta il poco che c'è.
Come mi è già capitato, sento di essere io in difetto e tu a credito, nel senso che mi sembra sia tu quella che si è piegata di più.
Mi dispiace che la lunga passeggiata che ha sostituito la solita stanza non ti abbia dato quello che ti aspettavi: cercare un po' di normalità in un pomeriggio al parco sembrava una cosa facile, poi, su una panchina seminascosta, abbiamo rimpianto la libertà che ci possiamo prendere tra quelle quattro mura, così, da simbolo abitudinario qual era diventata, una camera ad ore ci permetterà ancora di condividere tutto di noi.
Quando ci sei di mezzo tu tutto è possibile.

Finalmente

Domani, finalmente, dopo più di quattro mesi dall'ultima volta, staremo ancora insieme per un pomeriggio.
A differenza delle altre volte sono meno ansioso, forse tutto esploderà all'ultimo minuto oppure rimarrò in questo stato che, dopotutto, mi piace: essere convinto che tutto quello che succederà sarà il meglio che potrò fare, senza sciocche ansie da prestazione, non necessariamente sessuale.
Finalmente, amore mio.